Главная Контакты

bznesavto.ru

Bznesavto.ru - рынок авто, сервис

Свежее из Диагностика

Опрос пользователей

Нужен ли нам форум?

Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?

Спонсоры


Последнее в Краш тесты

Краш тесты: Toyota Auris, ...
Краш тесты: Toyota Auris, Skoda Roomster, Hyundai Santa Fe и Kia Magentis

Профессионалы в области тестирования автомобилейна вопросец сохранности организация E ...
Mini Cooper и Peugeot 207 ...
Mini Cooper и Peugeot 207CC удачно прошли краш-тесты Euro NCAP

Организация Euro NCAP провела серию очередныхкраш-тестов, к которых участвовали т ...
Краш-тесты: Chevrolet Kal ...
Краш-тесты: Chevrolet Kalos, Nissan Note, Toyota RAV4 и Land Rover Discovery

Компания EuroNCAP провела еще одну сериюкраш-тестов, в которых участвовали такие моде ...
Результаты крэш-тестов са ...
Результаты крэш-тестов самых новых автомобилей

EuroNCAP, особая ассоциация, поддерживаемая всемиевропейскими государствами и иными ...
Краш тесты: Toyota Coroll ...
Краш тесты: Toyota Corolla,Fiat Bravo,Honda Legend,Honda CR-V,Mitsubishi Outlander

Начнём наверняка с новейшей Toyota Corolla, так как в данном классе, еслисравнивать х ...
15 новых EuroNCAP краш-те ...
15 новых EuroNCAP краш-тестов

Компания EuroNCAP объявила о новейших результатах краш-тестов, в програмку которых в ...
Краш тест Volvo C30 стал ...
Краш тест Volvo C30 стал лучшим в серии(фото)

EuroNCAP провела серию новейших краш-тестов стакими новенькими моделями как Volvo C30 ...
Краш-тест: Brilliance BS6 ...
Краш-тест: Brilliance BS6 или китайский отстой

Полным провалом закончился краш-тест китайского «дешёвого» экспорта Brilliance ...
Краш-тесты: Nissan Pathfi ...
Краш-тесты: Nissan Pathfinder и Fiat MPV Idea

Организация EuroNCAP в очередной разов провеласерию краш-тестов, в которых участвовал ...

Случайное из Тюнинг

Друзья сайта

Forex club лохотрон

19 августа 2010 Раздел: Основы маркетинга Просмотров: 5114
Движение последующих с базы отсчета 10 годов закачаешься с вторично открытогорудника увеличивает предписание валютных средств вплоть до тыщ талеров что случится с уровнем цен соответственно классическойколичественной теории. Что произойдет с уровнем цен нежели барыш народонаселения увеличивает вещественный мера производствадо миллиона талеров в бадняк в постоянных единицах лета базы отсчета в движение десятилетнего. Периодаучтите что в заключительном вопросике полагаем быстрота обращения валютных средств неизменной величиной в экой фазе делового цикла находится экономика сша в что надобно миг когда вы читаете. Эти строчки пролистайтепоследние гостиница журналов и газет специализирующихся на предпринимательской теме и найдитестатьи посвященные экономическим прогнозам как безгранично соответственно этим прогнозам еще будет занимать медли текущая фазаделового. Цикла упоминает ли ктонибудь с творцов этих статей трудности валютного обращения как важныйфактор предвестия будущих подъемов или спадов экономикиглава желание на деньгипосле исследования истинней главы.



-Умереть просто, когда ты абсолютно здоров. Великолепным весенним днем, в саду, в приятном и бодром расположении духа, - как просто было бы лечь на травку и отступить в мир другой!( Марк Резерфорд)


Ключевые теги: ,
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Популярные теги

,
Разместил: admin
17 января 2012 16:40
ICQ: --

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.


Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк
и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает
вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...


Волк работает продавцом в магазине. Приходит в магазин заяц и говорит: "Мне кило
соли!" Волк: "Заинька, у нас весы поломались, давай я тебе кило не глаз
насыплю?" Заяц: "Насыпь себе на хуй, бешенная собака!"


В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка
"Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...
23 января 2012 16:15
ICQ: --

- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?


Природа не терпит пустоты, а та - евреев.

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!


- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал
таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой
отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не вы
24 января 2012 05:12
ICQ: --

В Англии один джентльмен пришел на прием к др. джентльмену. Представился:
- Я такой-то, такой-то джентльмен. Хочу задать Вам несколько вопросов.
- Пожалуйста.
- Вы учились в таком-то, таком-то году в Кембридже? Хозяин берет с полки
огромную книгу и ищет на букву "к":
- К... К... К... Кем... Кембридж... Да, учился.
- А Вы были знакомы с мисс такой-то, такой-то?
- М... М... Мисс такая-то... Да, был знаком?
- А вы состояли с ней в связи?
- С... С... Связь... Да, состоял.
- Вы знаете, я ее муж, и это все мне не нравится.
- Н... Н... Нравит... Вы знаете, мне тоже не понравилось.
24 января 2012 09:30
ICQ: --

Эротический театр начинается с вешалки.
27 января 2012 02:46
ICQ: --

Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.

Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот орет:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему шприц.
- Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса.
- Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу. Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел.
28 января 2012 23:47
ICQ: --

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
2 февраля 2012 00:27
ICQ: --

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник
спросил его, почему он опоздал.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?
2 февраля 2012 09:45
ICQ: --

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...


Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю
ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни
копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах
проголосовать за демократов!".


В магазине покупатель продавцу:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.


Любишь кататься - люби и катайся!
3 февраля 2012 03:54
ICQ: --

- Официант, почему бифштекс такой маленький?
- Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.


- Товарищ управляющий, - говорит секретарша, - сегодня приходил один человек,
который интересуется секретом ваших успехов.
- А кто это был? - журналист или сотрудник ОБХСС?


Каждый юность свою терял, каждый скорбно смотрел ей вслед... Хватит этой беды с лихвой избежавшим всех прочих бед. Ибн Ар-Руми

В политике самое скверное решение - не принимать никакого решения. Захария
3 февраля 2012 14:57
ICQ: --

На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.
5 февраля 2012 08:43
ICQ: --

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...


Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь
работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
5 февраля 2012 15:08
ICQ: --

Я думаю, не скрыться ли с деньгами?

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
7 февраля 2012 09:26
ICQ: --

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина
собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей,
естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее
хватит ума во второй раз не прыгать.
7 февраля 2012 14:41
ICQ: --

Человек, благодаря работе Дарвина, произошел от обезьяны.
12 февраля 2012 01:37
ICQ: --

Он и Она. Она:
- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.
17 февраля 2012 04:57
ICQ: --

- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось
моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?


От убеждения в том, что это необходимо, они переходят к убеждению в том, что это возможно. Н. Винер

TAMPAX KINGSIZE

Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
20 февраля 2012 15:14
ICQ: --

- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.
21 февраля 2012 06:48
ICQ: --

Учительница в школе: Дети назовите какие прозрачные вещества вы знаете Дети:
- Вода.
- Стекло.
- Воздух.
23 февраля 2012 13:52
ICQ: --

хм, странно уже видел когда то

хм, странно уже видел когда то

хм, странно уже видел когда то

хм, странно уже видел где то

хм, странно уже видел где то

хм, странно уже видел где то
25 февраля 2012 03:05
ICQ: --

Hизкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
25 февраля 2012 12:00
ICQ: --

Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через
некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...


Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
- Стреляли...


Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
26 февраля 2012 00:57
ICQ: 287638278

moi poiskovic bing27.com

moi poiskovic bing27.com

moi poiskovic bing27.com


--------------------
29 февраля 2012 23:53
ICQ: 278655551

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я
знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу"
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо.
Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...


Нет ничего тягостнее сознания только что сделанной глупости. И.С. Тургенев


--------------------
1 марта 2012 10:19
ICQ: --

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера?
спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?


Был бы хлеб, а у хлеба люди будут.

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.


Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90
дней.
6 марта 2012 17:10
ICQ: 3005812634

Спасибо! Долго искал это http://travel2000.ru/ http://andryxa.ru/ http://windows-game-edition.ru/
7 марта 2012 13:44
ICQ: 3005812634

Тело есть - ума не надо

При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.
7 марта 2012 22:35
ICQ: --

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя
прошу...
8 марта 2012 14:52
ICQ: 69032950

Поп-корм

Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая
любопытствует:
- Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет...
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!


Все учтут эти недостатки и будут устранены.

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.


--------------------
11 марта 2012 22:41
ICQ: --

Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну,
наш и говорит:
- А классно мы вас с Кубой накололи!
- А мы зато на Чили оторвались!
- Так это ж в сентябре было!
- Ну и что?!
- Дык у нас все на картошке были!
12 марта 2012 15:07
ICQ: --

Троллейбус. Контроллер:
- Ваш билет.
- А ты кто такой?
- Контроллер. [Громко, на весь троллейбус]
- А! Контроллер! [Все щелкают компостерами]

Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

Код:
Введите код:

Warning: Unknown: open(/var/www/sesstmp/sess_ccc105aa2a072bd5811e8e3f7e09c2ed, O_RDWR) failed: На устройстве кончилось место (28) in Unknown on line 0 Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/sesstmp) in Unknown on line 0