Радуйся тому что осталось, а не плачь о том чего уже нет.

Ныpнул с аквалангом - не пpикидывайся шлангом

- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.


Два комара залетают в спортзал. Первый: - Бр-р-р! Холодно!.. Второй: - Ничего,
за ночь надышим!

Вам нужно продвинуть сайт? Нужна поисковая выдача? Мы сможем помочь Вам решить эти проблемы. Варианты для сотрудничества могут быть разные. Продвижением Ваших сайтов мы сможем занятся платно, или бесплатно. Вы помогаете нам, мы поможем Вам в бесплатном варианте. Просим на электронную почту profxrum@mail.ru отправить письмо. В ответе на Ваше письмо мы предложим все возможные варианты сотрудничества, и также варианты продвижения Ваших сайтов. Мы используем только лицензионный софт. По этой причине результат 100% положительный.

Вам нужно продвинуть сайт? Нужна поисковая выдача? Мы сможем помочь Вам решить эти проблемы. Варианты для сотрудничества могут быть разные. Продвижением Ваших сайтов мы сможем занятся платно, или бесплатно. Вы помогаете нам, мы поможем Вам в бесплатном варианте. Просим на электронную почту profxrum@mail.ru отправить письмо. В ответе на Ваше письмо мы предложим все возможные варианты сотрудничества, и также варианты продвижения Ваших сайтов. Мы используем только лицензионный софт. По этой причине результат 100% положительный.

Вам нужно продвинуть сайт? Нужна поисковая выдача? Мы сможем помочь Вам решить эти проблемы. Варианты для сотрудничества могут быть разные. Продвижением Ваших сайтов мы сможем занятся платно, или бесплатно. Вы помогаете нам, мы поможем Вам в бесплатном варианте. Просим на электронную почту profxrum@mail.ru отправить письмо. В ответе на Ваше письмо мы предложим все возможные варианты сотрудничества, и также варианты продвижения Ваших сайтов. Мы используем только лицензионный софт. По этой причине результат 100% положительный.

Вам нужно продвинуть сайт? Нужна поисковая выдача? Мы сможем помочь Вам решить эти проблемы. Варианты для сотрудничества могут быть разные. Продвижением Ваших сайтов мы сможем занятся платно, или бесплатно. Вы помогаете нам, мы поможем Вам в бесплатном варианте. Просим на электронную почту profxrum@mail.ru отправить письмо. В ответе на Ваше письмо мы предложим все возможные варианты сотрудничества, и также варианты продвижения Ваших сайтов. Мы используем только лицензионный софт. По этой причине результат 100% положительный.

Рассылка Ваших обьявлений по самым низким ценам. За 10 долл Вы получите 30000 успешных постов. Полная отчетность о проделанной работе. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Заказав 1 раз Вы обязательно вернетесь и в будущем.

Предлагаем продвижение для Вашего сайта. С помощью наших услуг вы улучшите трафик и поисковую выдачу. ТИЦ и ПР также за счет ссылочной массы будет увеличен. В работе только лицензионный софт. Самые низкие цены, полная отчетность перед клиентами. 10 долл за 30000 успешных постов. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Попробуйте один раз и Вы станете постоянным клиентом.

Предлагаем продвижение для Вашего сайта. С помощью наших услуг вы улучшите трафик и поисковую выдачу. ТИЦ и ПР также за счет ссылочной массы будет увеличен. В работе только лицензионный софт. Самые низкие цены, полная отчетность перед клиентами. 10 долл за 30000 успешных постов. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Попробуйте один раз и Вы станете постоянным клиентом.

Предлагаем продвижение для Вашего сайта. С помощью наших услуг вы улучшите трафик и поисковую выдачу. ТИЦ и ПР также за счет ссылочной массы будет увеличен. В работе только лицензионный софт. Самые низкие цены, полная отчетность перед клиентами. 10 долл за 30000 успешных постов. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Попробуйте один раз и Вы станете постоянным клиентом.

Предлагаем продвижение для Вашего сайта. С помощью наших услуг вы улучшите трафик и поисковую выдачу. ТИЦ и ПР также за счет ссылочной массы будет увеличен. В работе только лицензионный софт. Самые низкие цены, полная отчетность перед клиентами. 10 долл за 30000 успешных постов. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Попробуйте один раз и Вы станете постоянным клиентом.

Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что
переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где
проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую
консультацию по поводу беременности.
- Кто отец ребенка? - спрашивает врач.
- гн. Ломидзе - отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с
аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На
третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В
день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
- Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
- У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается
большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
- Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
- Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!


Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на
Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе
какого хуя здесь надо?"


Вождь в законе.

Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?


Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не
действовал.


Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он
говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже
говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же
просьбой, ну он и говорит - " Седлайте мне коня доброго ". У людей вопрос - "А
тебе что подумать не надо". А он им в ответ
- "Что тут думать тут сматываться надо!"


Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее досточку.
- Вжик, - сказала японская бензопила.
- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
- Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом.
- Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила.
- Ага-а-а!- сказали суровые сибирские мужики...


Иногда следование заветам прошлого является прямым предательством будущего. Авессалом Подводный

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Да будет все к лучшему, но ежели что-нибудь случится, то Аристотель распорядился так... Начало завещания Аристотеля

Cпасибо в кровать не положишь.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- И с твоей тоже пятнадцать...

Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают: "Сколько тебе?" -
"Два года" - "А за что?" - "Иду я по заповеднику, чувствую - плохо. Принял 100
г. - хорошо. Вижу - лось идет. Я выстрелил - в одну сторону копыта, в другую -
рога.". У другого спрашивают "А тебе сколько?" - "Три года" - "За что?" - "Иду я
по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г. - плохо. Принял еще 100г. -
хорошо. Вижу - кабан бежит. Выстрелил - в одну сторону копыта, в другую -
клыки". У третьего "А тебе сколько?" - "Пятнадцать лет" - "А за что же столько?"
- "Иду я по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г. - плохо. Принял еще
100г. - плохо. Принял еще 100г. - хорошо. Вижу - на столбе орел сидит. Выстрелил
- в одну сторону когти, в другую - пасатижи.".

Жестокое порно Ссылка на скачку http://tinyurl.com/falhebla/

Жестокое порно Ссылка на скачку http://tinyurl.com/falhebla/

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее - отпустить его. А. Линкольн

Трамвай номер 36, примите вправо, дайте проход колонне!

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

- Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил.
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.


Чем больше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину.

Если вы седите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Часто ораторы наверстывают длиною то, чего не хватает у них в глубину. Ш. Монтескье

Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!

Мужик в ресторане попробовал миногу. Понравилось. Проблема в том, как запомнить
название решилась легко: ми-нога - первая часть названия - нота, а вторая часть
тела. Через какое-то время он вновь оказывается в ресторане, но может вспомнить
только то, что первая часть названия - нота, а вторая часть тела. Через пять
минут весь ресторан, отвлекшись от поглощения пищи разгадывал шараду. Наконец
всеобщее напряжение разряжается радостным воплем маленького мальчика
- Я знаю! Си-сиська!


Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в
пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы счетчик!

А не жениться ли мне ?- спросил я себя. И сам себя пугнул: Женюсь.

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет
руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке,
но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!


Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему
поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел
раньше...

Человек был так умен, что стал почти ни к чему не пригоден. Г. Лихтенберг

Вы не садитесь, я Вас упоминать буду

Ну, пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

- Доктор, у меня СПИД!
- Принимайте грязи.
- Что, это мне поможет?
- Нет, зато к земле привыкнете!

Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают. Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся...

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.


Жизнь не горька для того, кто твердо убежден, что вовсе не жить - не беда. Эпикур

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Барам косим, а себе хлеба просим.

И среди вегетарианцев встречаются людоеды. Да, да, я говорю о Гитлере.

На нудистском пляже:
- Девушка вы мне нравитесь.
- А я вижу.

На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне
организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне
необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне
телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".


На торжества справедливости пострадавших не приглашают.

У скуки нет лица. П. Валери

- Алло! Это зоопарк?
- Нет.
- А почему со мной разговаривает обезьяна?

Беда тех, кто пишет быстро, состоит в том, что они не могут писать кратко. В. Скотт

Сидит маленькая девочка в песочнице, переберает песочек Подходит к ней злой
чечен
- Эй дэвочка, пойдем со мной
- Нет, не пойду
- Девочка, а жить ты хочешь?
- С кем? С тобой что ли, козел?

тема супер

тема супер

тема супер

тема супер

Выступаем вечером, на рассвете.

Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного
училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил
нормальной половой жизнью.


Hосорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Я съем тебя красная шапочка - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Супруги в постели:
- Изверг ты меня совсем не бережешь! Сопение.
- Ты слышишь что я говорю? Сопение.
- Ну что ты в самом деле? Совсем меня не бережешь.
- По-бе-ре-гись!


Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:
- Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и
отвернул голову.
- Ну, попугал, ну и что теперь?


Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.

Почему вы бубните, как пчелы?

В открытую бездельничают, а еще болтают.

К владельцу лавки на Нарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь, подбегает
бандит с ножом в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже
затрудняюсь, что выбрать...
- Еще одно слово и...
- Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

Учись плавать с детства !!! В. И. Чапаев

Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!


- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами
купят себе шторы.