Духовный уровень служит естественным ограничителем в любом виде познания. Авессалом Подводный

Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается, разбегается и -
бац! - головой об вагон и идет к следующему вагону. Проводник:
- Ты что, дурак?
- Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!

- Ворона, правда, что у тебя две ноги?
- Правда, правда, особенно правая.


Любовная пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- "Му-му", будешь гавкать - утоплю.


Трое в лодке, не стесняясь собаки

В продуктовом магазине, стоят две очереди. Из одной из них дамочка, на весь
магазин провозглашает:
- Петя, тебе мозги уже пробили? Из другой доносится ответ:
- Да!
- Ну, тогда, скажи пускай еще и яйца пробъют!

Начальство падает маслом вверх.

Начало-полдела, конец-всему голова.

Яйцо от курицы недалеко падает

Нет же палки, которая бы стояла!

Лучше съ#баться, чем спиться.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...


Да-а-а-а больной, вам сточно нужно бросить курить... Доктор! Но я не курю... А
жаль. Вам бы это сейчас оченно помогло...


- Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне...
угадайте, сколько мне лет?
- Двадцать два!
- Молодец мальчик, а как догадался?
- Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.


Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до
времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

#ИМЯ?

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

Муза посетила его и ушла вся разбитая.

Я повторяю свой вопрос: Ура?...

Прапорщик солдату: - Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат: - Не поднимается,
товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик: - Ясный хуй - сорок тонн...

Штирлиц шел по крыше, случайно поскользнулся и упал, но чудом зацепился за
балкон. На следующий день чудо вспухло и мешало ходить.

- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

Тысячи лет едва достаточно, чтобы создать государство, одного часа довольно, чтобы оно развеялось в прах. Дж. Байрон

Маленькие детки спать не дают, а большие жить.

То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!

У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить
при этом отпечатки пальцев моей тещи.


Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз
Докладчик:
- 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионная
армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки. Вопрос:
- Сразу все?
- Нет, сначала один, потом другой.


На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:
"Колебался вместе с линией."


На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Я, убегавший от дел, для мирных досугов рожденный, Мнивший, что всякий тяжел силам изнеженным труд, Все терпеливо сношу... Противоборствует дух, и тело в нем черпает силы, И нестерпимое он мне помогает терпеть. Овидий

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону,
крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее трахнем.
- Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?


На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается,
забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.


К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене,
пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная
дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко
позвать моего шофера Кароля!

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой
женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого
мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает
легкий флирт.


Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемым? К. Прутков

Сам же себя, Евримах, ты считаешь великим и сильным Лишь потому, что находишься в обществе низких и слабых. Гомер

Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?


Мы будем делать из вас полуфабрикатов.

В парикмахерской:
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

О, как обрыдло мне ползти с заданья!

Сама по себе жизнь ничего не значит, цена её зависит от её употребления. Руссо

- Будьте любезны, - сказал клиент парикмахеру, - сделайте пробор в середине
головы, но так, чтобы волосы были разделены точно на две половины.
- Увы, это невозможно. У вас на голове нечетное количество волос.


На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
- Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
- Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника. Разве это не
здорово?! - воскликнул молодой воин.


Жена - мужу:
- Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

Спасибо! Долго искал это http://travel2000.ru/ http://andryxa.ru/ http://windows-game-edition.ru/

Спасибо! Долго искал это http://travel2000.ru/ http://andryxa.ru/ http://windows-game-edition.ru/

Спасибо! Долго искал это http://travel2000.ru/ http://andryxa.ru/ http://windows-game-edition.ru/

Жена - мужу за новогодним столом:
- Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз!
- Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!


- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!


Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

Пришел, пощупал, полюбил.

В одном кармане смеркается, а в другом заря занимается.

Страшно, когда вопрос о том, кто именно является паршивой овцой решает само стадо.

Катится в жопу пьяный колобок по лесу и вдруг навстречу ему попался
кубик-рубик... Колобок кубику: "Ты кто?"
- Я? - кубик-рубик...
- А я что по твоему шарик-хуйрик что ли?


Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена:
домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка,
бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать
винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы
лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой
нос? Пауза... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.

Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили
Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым
землям.

Как дико хочется быть цивилизованным!

Человек, не способный пожалеть врага, не пожалеет и друга. Авессалом Подводный