- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...

Телефонный звонок.
- Алло, Дженни можно?
- Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и
говорит: "Не туда попали"


Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!


Чем дальше в лес, тем толще партизаны...

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет
ногти.

Хочу самку человека! (с)Азарыч

И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть бросит в
меня камень!"...И вырос курган...

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее
замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами. В это время в
аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь
предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его
съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!


Нет я не сплю я просто медленно моргаю

- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, -
заявил официант.
- Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им
условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их
отпускают на свободу, в противном случае - съедают. Американец заказал Биг-Мак.
Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца сьели, а из
его кожи сделали барабан. Француз заказал Карамбер (сыр такой?). История
повторилась и у племени появился еще один барабан. Бельгиец заказал тарелку
жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в
хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании
этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по
животу, выкрикивая "Вот вам барабан, вот вам барабан...!"


Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут?

Чувство локтя дает возможность его укусить.

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и
указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.

Артелью хорошо и недруга бить.

Якщо людина не пе, вона або хвора, або падлюка.

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.


Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в
какой школе учится наш сын.

В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Весна покажет кто где сpал.

Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается.

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... [M. Жванецкий ?]

Без ножа, да зарезал.

Почему среди женщин мало пилотов? - Очень боятся залететь.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они
остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился
хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар
добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук.
За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со
священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели
путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не
оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался
стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.


Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?

Любите Родину, Мать Вашу.

Трахтор

Скажи ка тетя, ты не даром?

Вам нужно чтобы у Вашего сайта были посетители? В наших возможностях Вам в этом помочь. Увеличение поисковой выдачи, повышение ТИЦ и ПР. Результативность гарантируется. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Самые низкие цены в интернете.

Вам нужно чтобы у Вашего сайта были посетители? В наших возможностях Вам в этом помочь. Увеличение поисковой выдачи, повышение ТИЦ и ПР. Результативность гарантируется. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Самые низкие цены в интернете.

Вам нужно чтобы у Вашего сайта были посетители? В наших возможностях Вам в этом помочь. Увеличение поисковой выдачи, повышение ТИЦ и ПР. Результативность гарантируется. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Самые низкие цены в интернете.

Вам нужно чтобы у Вашего сайта были посетители? В наших возможностях Вам в этом помочь. Увеличение поисковой выдачи, повышение ТИЦ и ПР. Результативность гарантируется. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Самые низкие цены в интернете.

Предлагаем рассылку по форумам, блогам, DLE сайтам. В работе используется только лицензионный софт Самые низкие цены, полная отчетность перед клиентами. 10 долл за 30000 успешных обьявлений. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Реклама Вам гарантируется

ТИЦ и ПР с помщью наших рассылок. Ссылочная масса Вашего сайта наберет вес. Увеличение трастовости сайта. Самые низкие цены, полная отчетность перед клиентами. 10 долл за 30000 успешных постов. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Посетители на сайт и поисковая выдача.

ТИЦ и ПР с помщью наших рассылок. Ссылочная масса Вашего сайта наберет вес. Увеличение трастовости сайта. Самые низкие цены, полная отчетность перед клиентами. 10 долл за 30000 успешных постов. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Посетители на сайт и поисковая выдача.

ТИЦ и ПР с помщью наших рассылок. Ссылочная масса Вашего сайта наберет вес. Увеличение трастовости сайта. Самые низкие цены, полная отчетность перед клиентами. 10 долл за 30000 успешных постов. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Посетители на сайт и поисковая выдача.

ТИЦ и ПР с помщью наших рассылок. Ссылочная масса Вашего сайта наберет вес. Увеличение трастовости сайта. Самые низкие цены, полная отчетность перед клиентами. 10 долл за 30000 успешных постов. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Посетители на сайт и поисковая выдача.

В мед. институте идет экзамен по анатомии. Сдает студент, который на ножах с
профессором, но: знает весь материал. Профессор, замучавшись засыпать: - Если Вы
правильно ответите на все вопросы, поставлю пять. Достает банку с заспиртованным
мозгом, спрашивает: -Чей это мозг? Студент: - Разработчика. П: - Правильно.
Почему? с: - Извилин много, но все прямые. п: - Правильно. (достает еще одну
банку) А это чей? с: - Производственника. П: - Правильно. Почему? С: - Извилин
много, но все налево, налево... П: - Правильно. (Достает еще) А это? С: - Ба!
Военного заказчика! П: - Правильно. Почему? С: - Одна извилина, и та сама на
себя замкнута! П: - Идите, 4! С: - Почему? П: - Это не извилина, это след от
фуражки!


Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть
за вознаграждение.


С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль-Капоне)

Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо...

Достоинство ищут там, где деньги его не теряют.

Я съем тебя красная шапочка - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю не курил!


Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет. Второй наркоман:
- А я?


- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти
на сцену и сказать:
- Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь
театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч,
Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь
Волохуев...
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно
объявляет:
- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает:
- Вот твой хуй!

Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/downloaders/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома,
переплетенных в натуральную кожу.


Эпистолярный жанр – это описание мебели в эпических произведениях.

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

...если счастье улыбнулось Вам сквозь зубы – посмотрите на это сквозь пальцы...

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!


Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не переносишь.
- А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь
высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, раздражает.


В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше
нашего!


Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: Счастливая
вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... А вы, поручик? А я,
наверно, другом семьи буду.

Бабушка Варвара на мир три года серчала; с тем и умерла, что мир не узнал.

#ИМЯ?

Он грыз гранит, не жалея ни зубов, ни гранита. А. и Б. Стругацкие

Он не смог найти ее рожу в складках лица.

12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам. К. Прутков

В отличие от пальцев, извилины мозга редко несут свою

Один факт - случайность. Два - преднамеренность. Три - тенденция. В. Солоухин

По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у
Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

В пятнадцать лет танцы - удовольствие, в двадцать - предлог, в сорок - тягость. А. Рикар

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?


Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится.

Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется.