Главная Контакты

bznesavto.ru

Bznesavto.ru - рынок авто, сервис

Свежее из Диагностика

Опрос пользователей

Нужен ли нам форум?

Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?

Спонсоры


Последнее в Краш тесты

Краш тесты: Toyota Auris, ...
Краш тесты: Toyota Auris, Skoda Roomster, Hyundai Santa Fe и Kia Magentis

Профессионалы в области тестирования автомобилейна вопросец сохранности организация E ...
Mini Cooper и Peugeot 207 ...
Mini Cooper и Peugeot 207CC удачно прошли краш-тесты Euro NCAP

Организация Euro NCAP провела серию очередныхкраш-тестов, к которых участвовали т ...
Краш-тесты: Chevrolet Kal ...
Краш-тесты: Chevrolet Kalos, Nissan Note, Toyota RAV4 и Land Rover Discovery

Компания EuroNCAP провела еще одну сериюкраш-тестов, в которых участвовали такие моде ...
Результаты крэш-тестов са ...
Результаты крэш-тестов самых новых автомобилей

EuroNCAP, особая ассоциация, поддерживаемая всемиевропейскими государствами и иными ...
Краш тесты: Toyota Coroll ...
Краш тесты: Toyota Corolla,Fiat Bravo,Honda Legend,Honda CR-V,Mitsubishi Outlander

Начнём наверняка с новейшей Toyota Corolla, так как в данном классе, еслисравнивать х ...
15 новых EuroNCAP краш-те ...
15 новых EuroNCAP краш-тестов

Компания EuroNCAP объявила о новейших результатах краш-тестов, в програмку которых в ...
Краш тест Volvo C30 стал ...
Краш тест Volvo C30 стал лучшим в серии(фото)

EuroNCAP провела серию новейших краш-тестов стакими новенькими моделями как Volvo C30 ...
Краш-тест: Brilliance BS6 ...
Краш-тест: Brilliance BS6 или китайский отстой

Полным провалом закончился краш-тест китайского «дешёвого» экспорта Brilliance ...
Краш-тесты: Nissan Pathfi ...
Краш-тесты: Nissan Pathfinder и Fiat MPV Idea

Организация EuroNCAP в очередной разов провеласерию краш-тестов, в которых участвовал ...

Случайное из Тюнинг

Друзья сайта

Краш тесты: Toyota Corolla,Fiat Bravo,Honda Legend,Honda CR-V,Mitsubishi Outlander

27 мая 2010 Раздел: Краш тесты Просмотров: 4059

Начнём наверняка с новейшей Toyota Corolla, так как в данном классе, еслисравнивать характеристики с Fiat Bravo, она заработала итог на«ступеньку» выше.

Краш тест Toyota Corolla


Toyota Corolla набрала в общей трудности 34 балла(5 звёзд), чтоявляется одним из лучших характеристик. Разъясняется это тем, что салонновинки оборудован специальной системой подушек сохранности, одна изкоторых размещена в области колен водителя, что дозволяет вовремяобезопасить данную область, как при фронтальном так и при боковомкраше. Что дотрагивается сохранности деток(пристёгнутые в детскихкреслах), то тут было правосудно заработано четыре звезды, абезопасность пешеходов оценена в три.
 

Краш тест Fiat Bravo



Немножко худший итог в 33 балла(5 звёзд)получил новейший FiatBravo, где шофер имеет возможность незначимого повреждения прифронтальном благовиднее за счёт смещения кожуха управляющий колонки. О остальномFiat Bravo показал себя с лучшей стороны – ребяческая безопасность( пристёгнутые в ребяческих креслах)оценена в три звезды, а безопасностьпешеходов в две.
 

Краш тест Honda Legend



С «маленьких» новинок перейдём на наиболее серьёзные – Honda Legend,которая набрала общих 33 балла(5 звёзд). Итог несомненнохороший, ежели не принимать во внимание возможность травмирования ногводителя при фронтальном благовиднее передней панелью, которая при ударепросто-напросто разлетается на много маленьких осколков. В свою очередь вобласти сохранности деток и сохранности пешеходов, Honda Legendвыступила непревзойденно, правдиво заработав четыре и соответственно три звезды.

В тестах участвовали также и два кроссовера - Honda CR-V иMitsubishi Outlander, который по окончательным результатам выступилипрактически идиентично.



Краш тест Honda CR-V



Honda CR-V в общей трудности «срубила» за сохранность пассажиров 33балла(четыре звезды). Тут маленьким минусом была отмеченавозможность травмирования при фронтальном благовиднее области ног и животика.Два последующих результата, как ребяческая сохранность и безопасностьпешеходов, была оценена в четыре и две звезды.
 


Краш тест Mitsubishi Outlander




2-ой кроссовер - Mitsubishi Outlander, заработал за общуюбезопасность 32 балла(четыре звезды), за ребяческую сохранность тризвезды и за сохранность пешеходов две. Тут возможностьютравмирования водителя выступает также область ног и область животика.



-Богатые не схожи на нас с вами - у их средств больше.(Эрнест Хемингуэй)


Ключевые теги: ,
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Популярные теги

,
Разместил: anatolij
4 февраля 2012 06:17
ICQ: --

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
4 февраля 2012 08:59
ICQ: --

Собака - друг человека, а не человечества.

Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!
6 февраля 2012 10:38
ICQ: --

Без клина плахи не расколешь.

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя,
вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я
смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!"


Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...


Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
7 февраля 2012 16:45
ICQ: --

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и
тихо:
- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй
джентльмен произносит:
- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...
Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:
- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...
12 февраля 2012 07:17
ICQ: --

Пионеpка - всем pебятам пpимеpка.
13 февраля 2012 17:22
ICQ: --

Будет день - будет пища.
17 февраля 2012 00:03
ICQ: --

Если вас тошнит в противогазе, а окружающий воздух заражен, то вам нужно выбрать что-то одно - задохнуться или захлебнуться.

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.


Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из
рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит:
- Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.


- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.
19 февраля 2012 04:04
ICQ: --

Лысый пешему не конный.
20 февраля 2012 15:14
ICQ: --

Из серии "армянское радио":
- Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом
Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.
23 февраля 2012 14:05
ICQ: --

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
24 февраля 2012 04:15
ICQ: --

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает поанглийски - как
пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу -
молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. -
молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
- Ты бач, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
24 февраля 2012 12:53
ICQ: --

Не каждый премьер долетит до середины Атлантического океана

В поле и жук мясо.

Баба с печи летит - семьдесят семь дум передумает.

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один
аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два
вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли.
Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним
произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
25 февраля 2012 06:46
ICQ: --

Сидять баба з дiдом, вечеряють. Коли баба дiда ложкою по лобi - хрясь!
- За що, стара?
- А за те, що ти мене невинностi позбавив. Сидять далi пiвгодини. Коли дiд бабу
по лобi - бац!
- Чи ти здурiв, за що?
- А вона в тебе була?
25 февраля 2012 06:55
ICQ: --

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...


...Я не такой дурак, как ты выглядишь...
25 февраля 2012 19:18
ICQ: --

Тише едешь - толще моpда.

Бодливую корову с поля долой.

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит.
- От этого есть верное средство, - говорит другая.
- Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево - к
дождю, если направо - к нормальной погоде.
- А если он стоит?
- Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?
26 февраля 2012 16:05
ICQ: --

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
28 февраля 2012 09:48
ICQ: --

Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит:
- Та-а-ам. Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там?
- Слышь мужик, что, там?
- Та-а-ам.
- Что там?
- Та-а-м.
- Ну что там?!
- Та-а-ам.
- Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе в пизды!
- Та-а-ам тарарам!


Ты никогда не будешь знать достаточно, если не будешь звать больше, чем достаточно. У. Блейк
1 марта 2012 14:13
ICQ: --

Зубов бояться - в pот не давать.

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова
болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно
Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг.
Ржевский:
- Можно подумать, больно тебе!


Увядая в тени, дамы расцветают в темноте.

Редкий кот прогрызет банку с Вискасом...
3 марта 2012 15:17
ICQ: 278655551

Ковбой идет с пистолетом.
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
- Бабах! Не люблю дураков!
- Сколько будет дважды два?
- А тебе какое дело?
- Бабах. Не люблю грубиянов!
- Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
- Бабах. Не люблю подхалимов!
- Сколько будет дважды два?
- Бабах. Не люблю любопытных!


Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел,
как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.


--------------------
7 марта 2012 13:44
ICQ: 3005812634

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и
просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще
подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он
соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то
маленький пакетик.
- А это что? - спрашивает покупатель.
- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они
не размножались.
8 марта 2012 12:37
ICQ: 69032950

.. Что бы мы без Вас только не делали...

Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут
лебеди. Он нежно обнял ее и говорит:
- Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо,
камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так? Она прильнула к
нему и отвечает:
- Тю, стала бы я жопу мазать.


Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
- Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром
любви...
- Я? Даром? Никогда!


Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы Вы его постирали!


--------------------
13 марта 2012 21:08
ICQ: --

Немногословный избежит позора, Крупица амбры лучше кучи сора. Саади
15 марта 2012 03:43
ICQ: --

Форма споpтивная - тpусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
20 марта 2012 22:44
ICQ: --

Cepьeзнoe лицo eщe нe пpизнaк глyбoкoгo yмa.
22 марта 2012 03:20
ICQ: --

Самый быстрый способ закончить войну - это потерпеть поражение. Д. Оруэлл

Люди, которым нечего сказать, никогда не лезут за словом в карман. Б. Шоу

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.


--------------------
23 марта 2012 10:50
ICQ: --

Раньше сядешь, больше выпьешь...

Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого:
- Ты куда идешь?
- На войну.
- Возьми меня с собой!
- Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает:
- Вы куда идете?
- На войну.
- Возьмите меня с собой!
- Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!


Женщина хочет многого, но от одного мужчины,а мужчина хочет одного, но от многих женщин.


--------------------
24 марта 2012 08:05
ICQ: --

-Я признаю, что деньги - это не все в жизни, - вздохнула женщина, - но они так успокаивают нервы!
30 марта 2012 15:16
ICQ: --

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут
лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.


Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса
снова:
- Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в
жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу...


--------------------
2 апреля 2012 03:31
ICQ: --

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему
велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на
голову. Начальник:
- А вот это критика снизу!
3 апреля 2012 15:20
ICQ: 234565478

- Пациент, какой вы нервный!
- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!


После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и
схватит воспаление легких.


- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, -
ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить
вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная
грудь, вздымаю

Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

Код:
Введите код:

Warning: Unknown: open(/var/www/sesstmp/sess_b65070fb6959ddcefa63a1624928bced, O_RDWR) failed: На устройстве кончилось место (28) in Unknown on line 0 Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/sesstmp) in Unknown on line 0