Главная Контакты

bznesavto.ru

Bznesavto.ru - рынок авто, сервис

Свежее из Диагностика

Опрос пользователей

Нужен ли нам форум?

Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?

Спонсоры


Последнее в Краш тесты

Краш тесты: Toyota Auris, ...
Краш тесты: Toyota Auris, Skoda Roomster, Hyundai Santa Fe и Kia Magentis

Профессионалы в области тестирования автомобилейна вопросец сохранности организация E ...
Mini Cooper и Peugeot 207 ...
Mini Cooper и Peugeot 207CC удачно прошли краш-тесты Euro NCAP

Организация Euro NCAP провела серию очередныхкраш-тестов, к которых участвовали т ...
Краш-тесты: Chevrolet Kal ...
Краш-тесты: Chevrolet Kalos, Nissan Note, Toyota RAV4 и Land Rover Discovery

Компания EuroNCAP провела еще одну сериюкраш-тестов, в которых участвовали такие моде ...
Результаты крэш-тестов са ...
Результаты крэш-тестов самых новых автомобилей

EuroNCAP, особая ассоциация, поддерживаемая всемиевропейскими государствами и иными ...
Краш тесты: Toyota Coroll ...
Краш тесты: Toyota Corolla,Fiat Bravo,Honda Legend,Honda CR-V,Mitsubishi Outlander

Начнём наверняка с новейшей Toyota Corolla, так как в данном классе, еслисравнивать х ...
15 новых EuroNCAP краш-те ...
15 новых EuroNCAP краш-тестов

Компания EuroNCAP объявила о новейших результатах краш-тестов, в програмку которых в ...
Краш тест Volvo C30 стал ...
Краш тест Volvo C30 стал лучшим в серии(фото)

EuroNCAP провела серию новейших краш-тестов стакими новенькими моделями как Volvo C30 ...
Краш-тест: Brilliance BS6 ...
Краш-тест: Brilliance BS6 или китайский отстой

Полным провалом закончился краш-тест китайского «дешёвого» экспорта Brilliance ...
Краш-тесты: Nissan Pathfi ...
Краш-тесты: Nissan Pathfinder и Fiat MPV Idea

Организация EuroNCAP в очередной разов провеласерию краш-тестов, в которых участвовал ...

Случайное из Тюнинг

Друзья сайта

Краш-тесты: Chevrolet Kalos, Nissan Note, Toyota RAV4 и Land Rover Discovery

5 июля 2010 Раздел: Краш тесты Просмотров: 3968

Компания EuroNCAP провела еще одну сериюкраш-тестов, в которых участвовали такие модели как Chevrolet Kalos,Nissan Note, Toyota RAV4 и Land Rover Discovery.

Один из самых нехороших результатов получил Cevrolet Kalos — 17 баллов иодна звезда из трёх за сохранность внутрисидящих пассажиров. Тут кроме всего остального великому риску подвергается область грудной клеточки.В области сохранности деток(пристёгнутые в ребяческих креслах)модельполучила лишь 26 баллов и три звезды из 5 вероятных. Безопасностьпешеходов в данном случае была оценена в две звезды.

Такжедве звезды в области сохранности пешеходов получила и модель NissanNote, которая также выступает в категории малого класса. По сопоставлению сChevrolet модель Nissan Note заработала топ-оценку(14 из 16 баллов —четыре звезды)в области фронтального краша и риска повреждения груднойклетки. Единственным уязвимо-слабым местом тут отмечается областьбёдер и колен. В области ребяческой сохранности(пристёгнутые в детскихкреслах)Nissan правосудно заработал три звезды. При проведениибокового краш-теста у Nissan Note подкачало крепление системы ISOFIX.Тут компанией Nissan был установлен серийный брак, который будетустранён во всех моделях в наиблежайшее время. Модели будут отозваны вцентры сервисного профилактики для проведения работ по заменебракованых систем крепежа.

«Спустя рукава» и особолегкомысленно отнеслись изготовители модели Land Rover Discovery IIIпо отношению к сохранности пешеходов. Тут модель получила всего однузвезду, что является одним из наихудших результатов в моделях подобногокласса. Зато в области сохранности деток английские производителисправедливо заработали четыре звезды. Сохранность внутрисидящихпассажиров в свою очередь была оценена в четыре звезды(31 балл).

Самыйлучший итог вышел у модели Toyota RAV4 — четыре звезды(32балла), где сохранность деток была оценена в четыре звезды ибезопасность пешеходов в три звезды.






























-Никого нельзя именовать счастливым до этого его погибели.(Солон)


Ключевые теги: ,
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Популярные теги

,
Разместил: kolodka
2 февраля 2012 00:55
ICQ: --

Всю ночь ты не смыкала ног …
4 февраля 2012 17:51
ICQ: --

Форма одежды любая, но не трусья.
6 февраля 2012 03:06
ICQ: --

Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков. Б. Шоу

Ребята, с Моникой Левински надо кончать

Кто несчастье твердо сносит, счастье твердо для того. Плавт

На большой гора Кавказа жил балшой орел. На малэнькой гора Кавказа жил малэнький
дракончик. Каждый утро большой орел виходил на своя балшую гора, дэлал крильями
ПАХ и взлэтал. Каждый утро малэнький дракончик тоже вилезал на вэршина свой
малэнькой гора, дэлал крильями Пах-Пах-Пах и тоже взлэтал. Как то встрэтились
они в воздухе, и малэнький дракончик спросил:
- Слущай, Орел, почэму ты дэлаешь крильями ПАХ и взлэтаешь, а мнэ, чтобы
взлэтеть нужно сдэлать крильями Пах-Пах-Пах? Орел долго думал и наконэц отвэтил:
- Так делал мой папа, так делал папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа,
так делал папа мой папа мой папа мой папа... На слэдующее утро, Малэнький
дракончик вищел на свой малэнький гора, сдэлал крильями ПАХ... Идолго из ущелья
неслось:
- Я ебал твой папа, я ебал папа твой папа, я ебал папа твой папа твой папа...
7 февраля 2012 01:04
ICQ: --

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.


Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех
святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он
делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.


Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.


В здоровом теле ЗДОРОВЫЙ по утрам всегда встает раньше хозяина.
7 февраля 2012 10:54
ICQ: --

Без ножа хлеба не отрежешь.

- Пани первачкова?
- Так.
- А цо пани не скажет "ой"?
- А цо, пан вже запшендив?
- Так...
- Тоды ой.
8 февраля 2012 05:05
ICQ: --

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и
смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат?
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу
вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец ушел. До окончания
личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а
там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание
рыбок).


Кто молчать не умеет, тот и говорить не способен. Сенека Младший
9 февраля 2012 18:12
ICQ: --

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
10 февраля 2012 07:50
ICQ: --

Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его встречает друг. Хохол
спускается по трапу со спущенными штанами, а его друг, увидев такое, кричит:
- Никола! Ты что, усрался?!
- Нее... это стюардесса в самолете: "то пристегните ремни, то отстегните
ремни...


...Человек с дружественным интерфейсом...
14 февраля 2012 02:25
ICQ: --

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня
провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!


Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для
последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки
уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:
- Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза.
(пауза) Молодой человек продолжает:
- Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза. -пауза-
- Потом слез, попил молочка и снова влез.
14 февраля 2012 09:46
ICQ: --

Фига, как перст судьбы, вызывает постоянное раздражение.
15 февраля 2012 07:33
ICQ: --

- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не
предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
17 февраля 2012 05:00
ICQ: --

Взять себя в руки можно только по частям.

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет,
меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.


Поилообразный сигнал

Продаётся : небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лесницы и др.
19 февраля 2012 08:35
ICQ: --

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У- у!".
Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются,
удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю,
забегаю, а навстречу поезд...
19 февраля 2012 19:14
ICQ: --

- Алло! Это девять восемь шесть пять четыре три два один?
- Это квартира, а не Байконур!


Рога быстрее растут на лысине.
20 февраля 2012 15:05
ICQ: --

Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек: Значит так...
(затягивается). Давным-давно... Жили на земле... Ма-мон-ты! Вот! Жили они значит
жили... Жили значит они, жили И ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ! Бежали они бежали, бежали они
бежали И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И! А Вовочка с задней парты (мечтательно так): А крылья
у них такие белые-белые...


Истина рождается в спорах и вырастает похожей на соседа.
24 февраля 2012 04:20
ICQ: --

Богата хоть дурака всяк почитает.
24 февраля 2012 23:05
ICQ: --

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
25 февраля 2012 02:02
ICQ: --

- Почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если
нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
25 февраля 2012 18:38
ICQ: --

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок.
Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на
лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!


Постыдно - не вписаться в писсуар!..

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену,
огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на
зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили
от нас.
27 февраля 2012 14:41
ICQ: --

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек - еврей!
1 марта 2012 08:13
ICQ: --

Довольно тут приковывать вниманье...

Базар копейку любит

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.


Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату:
- Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в
корзинах, а продукты в кошельках!
3 марта 2012 02:42
ICQ: 278655551

Сейчас допью, мадам - и я у Ваших ног...

Вицин, Никулин и Моргунов договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как
узнать?
- Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят:
- Наши! - говорит Моргунов.
- Наши! - говорит Никулин. Вицин испугался и просит:
- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.


Сидят глисты в кишке - в карты играют. У одного глиста кранты, ставка огромная,
а карта не идет. Решил он скомкать игру. Как заорет, - "Клизма!" Все карты
бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры. Все ждут, а не фига нет
никакой клизмы. Ну, поняли они, что их прокинули. Собрали товарищеский суд на
тем глистом. Посовещались и вынесли приговор. "Чтоб с вечерним говном тебя здесь
не было!"


--------------------
7 марта 2012 13:44
ICQ: 3005812634

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.


- Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsoft выпускать презервативы!

- Алло! Это квартира Ивановых?
- Нет. Это автобаза.
- А у вас чего, с Ивановыми один номер?
- Нет...
- Тогда чего же трубку берете?
8 марта 2012 05:38
ICQ: --

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
8 марта 2012 12:14
ICQ: 69032950

Атеизм - это тонкий слои льда, по которому один человек может пройти, а целый народ ухнет в бездну. Ф. Бэкон

Хорошо быть трезвым, но пьяным лучше.

Хлопотуны, мудрователи, все за мною! За мною! Тимон

Как следующий урок будет, так Япония и все.


--------------------
18 марта 2012 01:50
ICQ: --

Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят:
- Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как коровы...
- Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.
19 марта 2012 16:32
ICQ: --

Любо-дорого, очень дорого

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.
24 марта 2012 10:06
ICQ: --

Как вы строетесь! Бежите один по одному.

- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Ск

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.


--------------------
31 марта 2012 10:33
ICQ: --

С кpасивой жить не запpетишь.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит
голова.


Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!


--------------------
1 апреля 2012 20:10
ICQ: --

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

Код:
Введите код:

Warning: Unknown: open(/var/www/sesstmp/sess_b65070fb6959ddcefa63a1624928bced, O_RDWR) failed: На устройстве кончилось место (28) in Unknown on line 0 Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/sesstmp) in Unknown on line 0