Главная Контакты

bznesavto.ru

Bznesavto.ru - рынок авто, сервис

Свежее из Диагностика

Опрос пользователей

Нужен ли нам форум?

Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?

Спонсоры


Последнее в Краш тесты

Краш тесты: Toyota Auris, ...
Краш тесты: Toyota Auris, Skoda Roomster, Hyundai Santa Fe и Kia Magentis

Профессионалы в области тестирования автомобилейна вопросец сохранности организация E ...
Mini Cooper и Peugeot 207 ...
Mini Cooper и Peugeot 207CC удачно прошли краш-тесты Euro NCAP

Организация Euro NCAP провела серию очередныхкраш-тестов, к которых участвовали т ...
Краш-тесты: Chevrolet Kal ...
Краш-тесты: Chevrolet Kalos, Nissan Note, Toyota RAV4 и Land Rover Discovery

Компания EuroNCAP провела еще одну сериюкраш-тестов, в которых участвовали такие моде ...
Результаты крэш-тестов са ...
Результаты крэш-тестов самых новых автомобилей

EuroNCAP, особая ассоциация, поддерживаемая всемиевропейскими государствами и иными ...
Краш тесты: Toyota Coroll ...
Краш тесты: Toyota Corolla,Fiat Bravo,Honda Legend,Honda CR-V,Mitsubishi Outlander

Начнём наверняка с новейшей Toyota Corolla, так как в данном классе, еслисравнивать х ...
15 новых EuroNCAP краш-те ...
15 новых EuroNCAP краш-тестов

Компания EuroNCAP объявила о новейших результатах краш-тестов, в програмку которых в ...
Краш тест Volvo C30 стал ...
Краш тест Volvo C30 стал лучшим в серии(фото)

EuroNCAP провела серию новейших краш-тестов стакими новенькими моделями как Volvo C30 ...
Краш-тест: Brilliance BS6 ...
Краш-тест: Brilliance BS6 или китайский отстой

Полным провалом закончился краш-тест китайского «дешёвого» экспорта Brilliance ...
Краш-тесты: Nissan Pathfi ...
Краш-тесты: Nissan Pathfinder и Fiat MPV Idea

Организация EuroNCAP в очередной разов провеласерию краш-тестов, в которых участвовал ...

Случайное из Тюнинг

Друзья сайта

15 новых EuroNCAP краш-тестов

23 мая 2010 Раздел: Краш тесты Просмотров: 3905

Компания EuroNCAP объявила о новейших результатах краш-тестов, в програмку которых в этот разов входило 15 разных моделей.

Главными пт при тестировании моделей в данном случае оказались нетолько крепкость и сохранность кузова, но ещё и такие моменты какбезопасность деток и пешеходов, которые по воззрению германского автоклубаADAC стают с каждым годом более главными.

Вслучае сохранности пешеходов, модель Citroen C6 получила максимальнуюоценку в четыре звезды, что действует благодаря специальной системесмягчения удара капота „Pop-up".

Модели малого класса, невзирая на свои малюсенькие размеры, также проявили себя с хорошейстороны. К примеру Toyota Yaris und Fiat Punto заработали максимальноеколичество в 5-звёзд при тестировании сохранности пассажиров.Chevrolet Matiz в данном случае провалил надежды и получил лишь тризвезды, также как и при боковом краш-тесте, где ему дополнительнозачеркнули ещё одну. 5 звёзд в данной категории получили такжемодели Citroen C6, Fiat Croma, Coupe Peugeot 407 и Mazda 5.

Неважнаяситуация обстоит в сохранности деток в тех ребяческих креслах, которыебыли рекомендованны автопроизводителями. В общем, итог не чрезвычайно товпечатляет. Так, лишь 5 кандидатов(VW Fox, Peugeot 407 Coupe,Fiat Croma, Mazda 6 и Citroen C6)получили четыре звезды из пятивозможных. Все другие кандидаты кое-как дотянули до трёх.

Ещёхуже обстоит дело в сохранности пешеходов, за исключением моделиCitroen C6. Тут выяснялось, какому риску подвергаются пешеходы прифронтальном столкновении и вот что вышло: Fiat Punto получил тризвезды из четырёх вероятных, в то время как восемь кандидатов получилитолько две, не разговаривая уж о моделях Fiat Croma и Mazda 6, которыеполучили лишь по одной звезде.

Громадным минусом былаотмечена модель Jeep Grand Cherokee, которая представляет для пешеходовогромный риск и тем самым не получила ни одной звезды.
































-Неким для счастья недостает лишь счастья.(Станислав Ежи Лец)


Ключевые теги: ,
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Популярные теги

,
Разместил: kikimora
4 февраля 2012 09:51
ICQ: --

- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.


Подозрений у человека тем больше, чем меньше он знает. Ф. Бэкон

Беда, коли на дорогу лошадь худа.

Вынести можно любую женщину. Важно только знать, куда.
4 февраля 2012 10:01
ICQ: --

Ближний сосед лучше дальней родни.
5 февраля 2012 13:03
ICQ: --

Надеялась трава, что будет ей хорошо, когда она вырастет, но поникла позднее под тяжестью своей. аль-Фарадзак
6 февраля 2012 02:39
ICQ: --

...Родион Раскольников приударял за старушками...

Время - те же деньги, но деньги лучше.

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!"
Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.


Ползут два червяка...
- Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее...
- Да нет, не переееее...
7 февраля 2012 21:26
ICQ: --

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
9 февраля 2012 14:11
ICQ: --

Никогда не беспокой другого тем, что ты можешь сделать сам. Л. Толстой
12 февраля 2012 07:42
ICQ: --

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. "Почем бананы, мсье?" - "5 франков
за фунт, мадам". - "Я мадемуазель" - "Но я же вижу, как Вы держите банан,
мадам".
13 февраля 2012 19:50
ICQ: --

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?


Невыносимых людей нет есть узкие двери.
17 февраля 2012 03:20
ICQ: --

С ним нельзя было ссориться - он не умел мириться. А. Рыбаков о молодом Сталине

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Опpеделите pасстояние между тpемя точками.

Пишу свое горе с большим удовольствием.
19 февраля 2012 06:14
ICQ: --

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая
монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах
ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!
20 февраля 2012 15:07
ICQ: --

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
- Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром
любви...
- Я? Даром? Никогда!
22 февраля 2012 20:07
ICQ: --

Вдове с детьми нужен pаботник по дому, готовый подpудится для pасшиpения семьи.
24 февраля 2012 14:45
ICQ: --

Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать их - искусство. Б. Авербах

Нельзя мешать людям думать, что они думают.

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он
уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!


Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
24 февраля 2012 18:29
ICQ: --

- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин
сзади.
25 февраля 2012 01:13
ICQ: --

Все хранилища должны иметь ворота.
25 февраля 2012 19:29
ICQ: --

Рука безвозмездной помощи дрожит от нетерпения.

Аллах акбар! - Воистину акбар!

Самовыродок
1 марта 2012 05:29
ICQ: --

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...


Винда не пpиходит одна.

- Мама, а на заборе во дворе слово из трех букв написано.. мама бьет сына ложкой
по лбу, сын плачет.. папа: Ну и что за слово, сынок? сын: мир... папа: молодец,
сынок, а то у нашей мамы один хуй на уме...


Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает,
выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное,
материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...
3 марта 2012 08:58
ICQ: 278655551

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу
узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...


- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".


Полковник выстроил полк.
- Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть? Со строя раздается
вопрос:
- Товарищ полковник! А можно лопатами?
- Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня заебались!


--------------------
9 марта 2012 01:57
ICQ: 69032950

Не ходил бы ты Ванек по солдатам

Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?


--------------------
16 марта 2012 14:15
ICQ: --

Сто гpамм не стоп кpан - деpнешь не остановишся.
17 марта 2012 22:57
ICQ: --

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн.


- Грыцько, ты куды берданку понес?
- Та, пиду трохи москалив пошмаляю...
- Ай-я.. А коли они тебе?
- Га? А мени за що?
18 марта 2012 18:59
ICQ: --

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости
быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на
другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через
речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на
берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега,
покуривая сигарету,
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя
раком сделаю.


Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее
разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.
19 марта 2012 23:08
ICQ: --

SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, ая 4640

Помирает старый еврей(СЕ)... И вокруг столпилась родня: Сара, Мойша, Абрам,
Лева, Йоська и проч. Ждут, когда старый еврей что-нибудь на прощание скажет. СЕ:
Вот я ухожу от вас... На прощание хочу попросить у вас прощения. Сара, ты
помнишь на краже попалась? Это я настучал, прости. Сара: Ну ладно что было то
было... СЕ: Мойша, а ты помнишь сидел три года? Это тоже я, прости. Мойша: Что с
тебя возьмешь, прощаю... И так признался всем. СЕ: А теперь обещайте мне что
исполните мою последнюю просьбу. Все: Конечно исполним. СЕ: Когда я помру
засуньте мне в задницу арбуз! Все: Да как же можно... Да ты что.. СЕ: Я так
хочу! И умер. Все с трудом выполняют последнюю просьбу приговаривая: Тебе бы за
твои дела при жизни надо было так сделать! Тут раздается стук в дверь и голос:
Откройте! Милиция! К нам поступила анонимка, что здесь издевались над трупом!


Вас что, как в детском садике, по взводно строить?


--------------------
23 марта 2012 10:31
ICQ: --

Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.
31 марта 2012 01:26
ICQ: --

Легче переносить терпеливо то, что нам не дано исправить. Гораций

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
- А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание.
- Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на
божественную скорость!
1 апреля 2012 20:09
ICQ: --

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему
скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина.
Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина.
Еще минут через 10 хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома
напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
- Да ебусь я, чтоб она сдохла!
3 апреля 2012 07:01
ICQ: 234565478

Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
- Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
- Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб
вырывать...
- Ну тогда раздевайтесь.


Лобок - народная потеха (лубок)

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и
лязг.
- Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
11 апреля 2012 20:42
ICQ: --

Урок закона Божьего в школе. Священник - детям:
- Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку):
- Хуй, батюшка! Священник: -?! Обоснуй, однако. Вовочка:
- Не успел подумать - уже встает. Священник:
- Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же):
- Хуй, батюшка! Священник:
- Обоснуй, однако. Вовочка:
- Если не встает, так никакими силами не поднимешь! Священник.:
- Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись,
однако! Этак всю Божью науку к хуям сведем!


Круглое - носить, квадратное - катать!

Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хуй
отца и... удержался. Отец:
- Вот бля. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!


--------------------
11 апреля 2012 21:02
ICQ: --

Симпатичная девушка желает познакомиться. О себе: 90-60-90. И это только голова!!!

Объявление на самолета:
- Итак, уважаемые пассажиры, мы приветствуем Вас на борту нового многоэтажного,
многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится кинотеатр, на втором -
футбольное поле, на третьем - читальный зал, на 4-м бассейн, и т.д. Итак,
уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы со всей этой хуйней попытаемся
взлететь.


Команда была Равняйсь!, а не Рот до ушей!


--------------------
13 апреля 2012 11:10
ICQ: --

И он потpяс деpево до глубины души...

- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не
обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.


- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.


--------------------

Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

Код:
Введите код:

Warning: Unknown: open(/var/www/sesstmp/sess_b65070fb6959ddcefa63a1624928bced, O_RDWR) failed: На устройстве кончилось место (28) in Unknown on line 0 Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/sesstmp) in Unknown on line 0