Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает:
- Есть тюль? А ей каждый торговец отвечает примерно так:
- Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк... и т.д Вот наконец, один грузин
говорит:
- У меня дома - тюль! Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с
любовником изменяет. Испугалась - спрятала любовника за занавеску. Грузин
подвлдит женщину к занавеске и отрезает кусок:
- Вот тебе тюль! Еще отрезает:
- А вот тебе хуй!


Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть
пару-тройку призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
- Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
- Хай живе... (голос из зала)...хто с ким хочэ! (бурные аплодисменты!)


Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать
стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда,
- а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три
монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас
работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.


И она доверчиво положила ноги ему на шею...

Человек, живущий одиноко, существует только наполовину. П. Буаст

Жена промышленника рассказывает своей подруге:
- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в
шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым
работником профсоюза.
- Это было не так?
- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали
председателем профсоюза!

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один
аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два
вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли.
Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним
произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!


Вот ща соберусь и приеду, бормотал Теpминатоp, ища свою левую ногу...

Снял курсант девицу, привел ее на хату:
- На койку!
- Ты что? Мы ж почти не знакомы.
- На койку!
- Да ты ж не знаешь даже ничего про меня...
- У койку!
- Да у нас же даже знакомых общих нету!
- Гитлера знаешь?
- Знаю.
- На койку!

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".


Пыхают два наркомана - парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я,
я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю..." Он, тоже хорошо
затянувшись, задумчиво: "Та же хуйня..."


Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет
50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? Молчание.
- Артемон, ты? Молчание.
- А кто? Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо! Буратино:
- Вах, боюс!


- Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
- Будут. Если не до взрывов, то после.

- Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
- Будет плохо слышать.
- А если оба?
- Оглохнет?
- Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

Продвижение сайтов нашей командой быстро и результативно. Вам не нужно долго ждать, поисковая выдача, увеличение ТИЦ и ПР. Заявки на электронную почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт. Обратившись к нам 1 раз, Вы станете постоянным клиентом.

Продвижение сайтов нашей командой быстро и результативно. Вам не нужно долго ждать, поисковая выдача, увеличение ТИЦ и ПР. Заявки на электронную почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт. Обратившись к нам 1 раз, Вы станете постоянным клиентом.

Продвижение сайтов нашей командой быстро и результативно. Вам не нужно долго ждать, поисковая выдача, увеличение ТИЦ и ПР. Заявки на электронную почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт. Обратившись к нам 1 раз, Вы станете постоянным клиентом.

Продвижение сайтов нашей командой быстро и результативно. Вам не нужно долго ждать, поисковая выдача, увеличение ТИЦ и ПР. Заявки на электронную почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт. Обратившись к нам 1 раз, Вы станете постоянным клиентом.

Дешевле только даром. 10 долларов за 30000 успешных обьявлений. Полная отчетность перед клиентом. При помощи нашего сервиса Вы имеете возможность произвести рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам. Качественность гарантируется. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт для работы.

Если Вам нужно что-то продать, то наши услуги именно для Вас. Качественные рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам. Низкие цены и полная отчетность перед клиентом. 10 долл за 30000 успешных обьявлений. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Чем быстрее Вы начнете рекламную компанию, тем быстрее получите результат.

Если Вам нужно что-то продать, то наши услуги именно для Вас. Качественные рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам. Низкие цены и полная отчетность перед клиентом. 10 долл за 30000 успешных обьявлений. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Чем быстрее Вы начнете рекламную компанию, тем быстрее получите результат.

Если Вам нужно что-то продать, то наши услуги именно для Вас. Качественные рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам. Низкие цены и полная отчетность перед клиентом. 10 долл за 30000 успешных обьявлений. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Чем быстрее Вы начнете рекламную компанию, тем быстрее получите результат.

Если Вам нужно что-то продать, то наши услуги именно для Вас. Качественные рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам. Низкие цены и полная отчетность перед клиентом. 10 долл за 30000 успешных обьявлений. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Чем быстрее Вы начнете рекламную компанию, тем быстрее получите результат.

Ничто так не обескураживает порока, как сознание, что он угадан, и что по его поводу уже раздался смех. М.Е. Салтыков-Щедрин

- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.


Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт?"
- Че Вы сказали, Василий Иванович?
- Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса,
запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хуй, сапоги
спиздили!

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Хочешь большого и чистого - помой слона.

Закон - паутина: маленькие насекомые погибают в ней, крупные же благополучно пробиваются. Анахарсис

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!


Без меры и лаптя не сплетешь.

Человек приходит к врачу.
- Ой, доктор, печень болит...
- (строго) Одеколон пьете?
- Пью, не помогает!


У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!
- Пять, шесть, семь...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они
еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.


Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!


В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю
болезни:
- Фамилия?... Возраст?... Женаты?
- Нет. Автомобильная катастрофа.

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже! Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?


Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас,
как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на
ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке,
которая сидит слева от вас".


Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 пpоцентов! - (куpсант шопотом) Да, 75 пpоцентов на одно ухо и 75 - на дpугое.

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра -..ветер
северо-западный...
- (в слезы) опять на лекцию не попадем..


- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!


- Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть?
- Так называемая есть, но как таковая отсутствует.

Когда мы говорим поражение электрическим током, то подразумеваем, естественно, смертельный исход.

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное
кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того,
замужем ты или нет.


Парень с девушкой наедине. Он:
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.


Аллах акбар! - Воистину акбар!

На торжества справедливости пострадавших не приглашают.

Если вы думаете, что все видели в Паpиже, посетите кладбище Пеp Лашез, вы увидите могилы бессмеpтных гениев.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

Что-то с памятью моей стало - отчего-то мне ее мало.

Что это у вас за кольцо на пальце? Вы прямо как инкогнито!

Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 пpоцентов! - (куpсант шопотом) Да, 75 пpоцентов на одно ухо и 75 - на дpугое.

В боярский двор ворота широки, да с двора узки.

Семь раз отпей - один раз отлей!

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. А. Шопенгауэр

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич
Брежнев.

Опрос будет письменный, но устно.

Жена била Гейтса...

Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что
это его старый табель.


Левая рука должна быть одинаковая правой.

Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться. (Из записных книжек Венедикта Ерофеева)

Сдае хохол вступни испиты до Московського Университету. Росийська литература.
Питання - "Му-му" Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист
оповидання, але - украинською мовою. Профессор:
- Говорите, пожалуйста, по-русски.
- Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росииською... Та продовжуе рiдною
мовою. Профессор зупыняв його ще килька разив, але видповидь продовжувалась
украинською. "Зараз буде росийською". И ось вин наблыжаеться до трагичного кинця
- И отож бере Герасым Му-му, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в
очи та и каже вашою собачою мовою:
- ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ!

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из
них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и
концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ
отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое
искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!


- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...


Богатому пакость, а убогому радость.

Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет
плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в
руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.

Муж - продукт полураспада фантазии.

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Тяжело в лечении - легко в раю

Прекратите концерт! Вы не чучело!

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая,
довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
- Лягушка, ты чего такая довольная?
- Ген, поцелуй меня!
- Ты чо, зеленая, я ж не умею!
- Ну поцелуй, как умеешь!
- Фу, да еще такую гадость!
- Ну я очень прошу...
- Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
- Но-но! Без засосов!


Я наеб_улся посмотрев, не наеб_улась ли она, вдруг посмотрев, не наеб_улся ли я.

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!


Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

Как часто влюбленные в жизнь не пользуются взаимностью!