Главная Контакты

bznesavto.ru

Bznesavto.ru - рынок авто, сервис

Свежее из Диагностика

Опрос пользователей

Нужен ли нам форум?

Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?

Спонсоры


Последнее в Краш тесты

Краш тесты: Toyota Auris, ...
Краш тесты: Toyota Auris, Skoda Roomster, Hyundai Santa Fe и Kia Magentis

Профессионалы в области тестирования автомобилейна вопросец сохранности организация E ...
Mini Cooper и Peugeot 207 ...
Mini Cooper и Peugeot 207CC удачно прошли краш-тесты Euro NCAP

Организация Euro NCAP провела серию очередныхкраш-тестов, к которых участвовали т ...
Краш-тесты: Chevrolet Kal ...
Краш-тесты: Chevrolet Kalos, Nissan Note, Toyota RAV4 и Land Rover Discovery

Компания EuroNCAP провела еще одну сериюкраш-тестов, в которых участвовали такие моде ...
Результаты крэш-тестов са ...
Результаты крэш-тестов самых новых автомобилей

EuroNCAP, особая ассоциация, поддерживаемая всемиевропейскими государствами и иными ...
Краш тесты: Toyota Coroll ...
Краш тесты: Toyota Corolla,Fiat Bravo,Honda Legend,Honda CR-V,Mitsubishi Outlander

Начнём наверняка с новейшей Toyota Corolla, так как в данном классе, еслисравнивать х ...
15 новых EuroNCAP краш-те ...
15 новых EuroNCAP краш-тестов

Компания EuroNCAP объявила о новейших результатах краш-тестов, в програмку которых в ...
Краш тест Volvo C30 стал ...
Краш тест Volvo C30 стал лучшим в серии(фото)

EuroNCAP провела серию новейших краш-тестов стакими новенькими моделями как Volvo C30 ...
Краш-тест: Brilliance BS6 ...
Краш-тест: Brilliance BS6 или китайский отстой

Полным провалом закончился краш-тест китайского «дешёвого» экспорта Brilliance ...
Краш-тесты: Nissan Pathfi ...
Краш-тесты: Nissan Pathfinder и Fiat MPV Idea

Организация EuroNCAP в очередной разов провеласерию краш-тестов, в которых участвовал ...

Случайное из Тюнинг

Друзья сайта

Краш тесты: Toyota Corolla,Fiat Bravo,Honda Legend,Honda CR-V,Mitsubishi Outlander

27 мая 2010 Раздел: Краш тесты Просмотров: 4058

Начнём наверняка с новейшей Toyota Corolla, так как в данном классе, еслисравнивать характеристики с Fiat Bravo, она заработала итог на«ступеньку» выше.

Краш тест Toyota Corolla


Toyota Corolla набрала в общей трудности 34 балла(5 звёзд), чтоявляется одним из лучших характеристик. Разъясняется это тем, что салонновинки оборудован специальной системой подушек сохранности, одна изкоторых размещена в области колен водителя, что дозволяет вовремяобезопасить данную область, как при фронтальном так и при боковомкраше. Что дотрагивается сохранности деток(пристёгнутые в детскихкреслах), то тут было правосудно заработано четыре звезды, абезопасность пешеходов оценена в три.
 

Краш тест Fiat Bravo



Немножко худший итог в 33 балла(5 звёзд)получил новейший FiatBravo, где шофер имеет возможность незначимого повреждения прифронтальном благовиднее за счёт смещения кожуха управляющий колонки. О остальномFiat Bravo показал себя с лучшей стороны – ребяческая безопасность( пристёгнутые в ребяческих креслах)оценена в три звезды, а безопасностьпешеходов в две.
 

Краш тест Honda Legend



С «маленьких» новинок перейдём на наиболее серьёзные – Honda Legend,которая набрала общих 33 балла(5 звёзд). Итог несомненнохороший, ежели не принимать во внимание возможность травмирования ногводителя при фронтальном благовиднее передней панелью, которая при ударепросто-напросто разлетается на много маленьких осколков. В свою очередь вобласти сохранности деток и сохранности пешеходов, Honda Legendвыступила непревзойденно, правдиво заработав четыре и соответственно три звезды.

В тестах участвовали также и два кроссовера - Honda CR-V иMitsubishi Outlander, который по окончательным результатам выступилипрактически идиентично.



Краш тест Honda CR-V



Honda CR-V в общей трудности «срубила» за сохранность пассажиров 33балла(четыре звезды). Тут маленьким минусом была отмеченавозможность травмирования при фронтальном благовиднее области ног и животика.Два последующих результата, как ребяческая сохранность и безопасностьпешеходов, была оценена в четыре и две звезды.
 


Краш тест Mitsubishi Outlander




2-ой кроссовер - Mitsubishi Outlander, заработал за общуюбезопасность 32 балла(четыре звезды), за ребяческую сохранность тризвезды и за сохранность пешеходов две. Тут возможностьютравмирования водителя выступает также область ног и область животика.



-Богатые не схожи на нас с вами - у их средств больше.(Эрнест Хемингуэй)


Ключевые теги: ,
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Популярные теги

,
Разместил: anatolij
13 сентября 2011 18:58
ICQ: --

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Пришел, наехал и ушел
20 сентября 2011 18:43
ICQ: 7326763

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..


- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом! -?!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" -

Они считали друг друга дураками и оба, не дураки, оказались правы.


--------------------
21 сентября 2011 10:01
ICQ: --

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена
проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.


Мать пишет сыну в летний лагерь. "Дорогой Уве, посылаю тебе 10 марок, о которых
ты написал в прошлом письме. Хотела бы напомнить, сынок, что цифра "10" пишется
с одним нулем, а не с двумя. Целую тебя. Твоя мама".


Покедова.
- Барбамбия кергуду?
- Начелдахи недурнасы! Пожиратель Процессорного Времени.
25 сентября 2011 13:14
ICQ: 78626863

4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

Общение без духовной цели есть скорейшая дорога в ад. Авессалом Подводный

Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году Сталин.

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика


--------------------
2 октября 2011 23:48
ICQ: 72365892

Проснувшаяся в ней женщина встала не с той ноги.

Скажи мне все, пока я не заснул!

- Дорогой, нам нужно продать этого пса.
- Почему?
- Он воет, когда я начинаю петь.
- Гм... но ведь ты начинаешь первая.


--------------------
7 октября 2011 23:46
ICQ: --

Видеть вас одно удовольствие, а невидеть дpугое...

Если религия это опиум, то атеизм - газовая камера. Авессалом Подводный

Сначала пройдут люди, а потом (поедем) пройдем мы.
17 октября 2011 04:57
ICQ: 7827872

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее
шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!


Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую
музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее
убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает,
взрывают, наверное...


Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и
ничего больше!


Как за хлеб, так двумя пальчиками... Как за хй,– так двумя руками...


--------------------
17 октября 2011 05:28
ICQ: --

ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!


Одиночество - это мяч, забытый в углу.
26 октября 2011 01:40
ICQ: --

Литератор:
- Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трех летний сын
рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!
27 октября 2011 14:19
ICQ: 132315361

Продвижение сайтов нашей командой быстро и результативно. Вам не нужно долго ждать, поисковая выдача, увеличение ТИЦ и ПР. Заявки на электронную почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт. Обратившись к нам 1 раз, Вы станете постоянным клиентом.

Продвижение сайтов нашей командой быстро и результативно. Вам не нужно долго ждать, поисковая выдача, увеличение ТИЦ и ПР. Заявки на электронную почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт. Обратившись к нам 1 раз, Вы станете постоянным клиентом.

Продвижение сайтов нашей командой быстро и результативно. Вам не нужно долго ждать, поисковая выдача, увеличение ТИЦ и ПР. Заявки на электронную почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт. Обратившись к нам 1 раз, Вы станете постоянным клиентом.

Продвижение сайтов нашей командой быстро и результативно. Вам не нужно долго ждать, поисковая выдача, увеличение ТИЦ и ПР. Заявки на электронную почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт. Обратившись к нам 1 раз, Вы станете постоянным клиентом.


--------------------
28 октября 2011 03:17
ICQ: 136513461

Вам нужно продвинуть сайт? Нужна поисковая выдача? Мы сможем помочь Вам решить эти проблемы. Варианты для сотрудничества могут быть разные. Продвижением Ваших сайтов мы сможем занятся платно, или бесплатно. Вы помогаете нам, мы поможем Вам в бесплатном варианте. Просим на электронную почту profxrum@mail.ru отправить письмо. В ответе на Ваше письмо мы предложим все возможные варианты сотрудничества, и также варианты продвижения Ваших сайтов. Мы используем только лицензионный софт. По этой причине результат 100% положительный.


--------------------
28 октября 2011 07:44
ICQ: --

Предлагаем Вам продвинуть в поисковой выдаче Ваши сайты. Мы используем лицензионный софт. Результат гарантируется. Полная отчетность перед клиентами. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Мы постораемся оперативно помочь Вам с рекламой.

Предлагаем Вам продвинуть в поисковой выдаче Ваши сайты. Мы используем лицензионный софт. Результат гарантируется. Полная отчетность перед клиентами. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Мы постораемся оперативно помочь Вам с рекламой.

Предлагаем Вам продвинуть в поисковой выдаче Ваши сайты. Мы используем лицензионный софт. Результат гарантируется. Полная отчетность перед клиентами. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Мы постораемся оперативно помочь Вам с рекламой.
29 октября 2011 02:43
ICQ: --

- Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в
брачном объявлении?
- Где? В школе.


Уходя гасите всех.

От мании величия может избавить сфера обслуживания.
20 ноября 2011 07:22
ICQ: --

- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?


Молчать! Я Вас спрашивают! Вы курсант или где? На учениях или что?

- Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину дома. - Мои соседи,
что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят...
- А о чем?
- В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь,

Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать. Ш. Монтескьё

Люблю когда пиво правильное вот водка-правильное пиво!!!

На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была
палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.
7 декабря 2011 12:07
ICQ: --

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку
похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!


Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском
языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!


Бывало, песик кору жрал, а нынче моське сливки жидки.

Вынести можно любую женщину. Важно только знать, куда.
9 декабря 2011 04:14
ICQ: --

Молодым везде у нас туда и дорога...

Одевание и раздевание противогаза.

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я
уйду из колледжа.
- Интересно, что он тебе сказал?
- "Вон из колледжа!"


Хозяйство вести - не хламом трясти
16 декабря 2011 01:19
ICQ: --

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик
сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!


Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик
подошел к полицейскому и спросил:
- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?


Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.

Продаётся : расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове Intel inside.

Не вы съели идею, а вас съела идея. Ф.М. Достоевский
18 декабря 2011 20:55
ICQ: --

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.


- Доктор, можно ли умереть от воздуха?
- Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.


Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. Л. Вовенарг
21 декабря 2011 20:06
ICQ: --

Грех-перспектива невинности

...Ракета класса Деньги на воздух.

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре
ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера
спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по
потребностям".


Водное препятствие преодолевать быстро и качественно, кто утонет потом пожалеет
24 декабря 2011 20:03
ICQ: --

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову:
- Ах! - открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.


Упакуй, Господи, душу его...

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!


Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.
16 января 2012 10:05
ICQ: --

Бой френдов
17 января 2012 04:06
ICQ: --

Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками: (Г): Ой тОска!, подбегает
половой (официант) (П): Чего изволите-с? (Г): ПОлОвОй, хОлОдцу (П) принес, (Г):
БрОсь О стенку (П) бросил (Г): СпОлз али прилип? (П): СпОлз (Г): Ой тОска
17 января 2012 05:59
ICQ: --

На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании
репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу
сегодня спокойно заснуть!


Большой программе - большие глюки

В мире что в море.

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и
ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три
новые шляпки.
17 января 2012 12:00
ICQ: --

Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.
18 января 2012 19:47
ICQ: --

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только
прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча
с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...


Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
22 января 2012 19:59
ICQ: --

Мы не pазpываем вашу одежду механической стиpальной машиной. Мы беpежно делаем это pуками.

...я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги...

- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.


Была бы голова, доищемся и хвоста.
28 января 2012 19:58
ICQ: --

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
29 января 2012 02:29
ICQ: --

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...
31 января 2012 03:34
ICQ: --

На польской границе русский погранец спрашивает польского коллегу:
- А как по вашему будет "жопа"?
- Дупа.
- Тоже красиво...
2 февраля 2012 23:20
ICQ: --

Отдам ноги в хорошие руки.

При слове книги гнусно оживился...

Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.

А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет, нет!

Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

Код:
Введите код:

Warning: Unknown: open(/var/www/sesstmp/sess_b65070fb6959ddcefa63a1624928bced, O_RDWR) failed: На устройстве кончилось место (28) in Unknown on line 0 Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/sesstmp) in Unknown on line 0