Главная Контакты

bznesavto.ru

Bznesavto.ru - рынок авто, сервис

Свежее из Диагностика

Опрос пользователей

Нужен ли нам форум?

Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?

Спонсоры


Последнее в Краш тесты

Краш тесты: Toyota Auris, ...
Краш тесты: Toyota Auris, Skoda Roomster, Hyundai Santa Fe и Kia Magentis

Профессионалы в области тестирования автомобилейна вопросец сохранности организация E ...
Mini Cooper и Peugeot 207 ...
Mini Cooper и Peugeot 207CC удачно прошли краш-тесты Euro NCAP

Организация Euro NCAP провела серию очередныхкраш-тестов, к которых участвовали т ...
Краш-тесты: Chevrolet Kal ...
Краш-тесты: Chevrolet Kalos, Nissan Note, Toyota RAV4 и Land Rover Discovery

Компания EuroNCAP провела еще одну сериюкраш-тестов, в которых участвовали такие моде ...
Результаты крэш-тестов са ...
Результаты крэш-тестов самых новых автомобилей

EuroNCAP, особая ассоциация, поддерживаемая всемиевропейскими государствами и иными ...
Краш тесты: Toyota Coroll ...
Краш тесты: Toyota Corolla,Fiat Bravo,Honda Legend,Honda CR-V,Mitsubishi Outlander

Начнём наверняка с новейшей Toyota Corolla, так как в данном классе, еслисравнивать х ...
15 новых EuroNCAP краш-те ...
15 новых EuroNCAP краш-тестов

Компания EuroNCAP объявила о новейших результатах краш-тестов, в програмку которых в ...
Краш тест Volvo C30 стал ...
Краш тест Volvo C30 стал лучшим в серии(фото)

EuroNCAP провела серию новейших краш-тестов стакими новенькими моделями как Volvo C30 ...
Краш-тест: Brilliance BS6 ...
Краш-тест: Brilliance BS6 или китайский отстой

Полным провалом закончился краш-тест китайского «дешёвого» экспорта Brilliance ...
Краш-тесты: Nissan Pathfi ...
Краш-тесты: Nissan Pathfinder и Fiat MPV Idea

Организация EuroNCAP в очередной разов провеласерию краш-тестов, в которых участвовал ...

Случайное из Тюнинг

Друзья сайта

Результаты крэш-тестов самых новых автомобилей

28 июня 2010 Раздел: Краш тесты Просмотров: 3660


EuroNCAP, особая ассоциация, поддерживаемая всемиевропейскими государствами и иными организациями, следящими закачеством новейших каров, выпустила очередной рейтинг сохранности.

Наэтот разов профессионалы решили привлечь внимание потребителя к оценкам позащите деток в каре. Традиционно изготовители концентрируются на том,чтобы получить свещенные 5 звезд во фронтальных и боковыхкрэш-тестах, но эта оценка свидетельствует только о применимой защитеводителя и переднего пассажира. Но свидетельство эталоннойбезопасности стало рекламным прибором, изготовители используютэти результаты в собственных маркетинговых компаниях и изредка уделяютдействительно довольно внимания ребяческой охране либо безопасностипешехода при столкновении с транспортным средством.

Испытатели EuroNCAP также узнали, что большая часть несчастныхслучаев соединено с тем, что предки ошибочно устанавливают детскоекресло, не знают верховодил сохранности либо сажают малыша не на тосиденье. И таковых безответственных родителей, по результатамисследований, 60%. Конкретно потому для того, чтоб кар получилзвезды в разряде ребяческой сохранности, производителю необходимопометить в салоне кара, где и как обязано крепиться ребяческое кресло.

В заключительных тестах участвовали новейшие авто, которые относятся ксовершенно различным классам, но могут быть выбраны семьями для перевозкисвоих чад. Семь протестированных каров получили по четыре звездыиз 5 вероятных за ребяческую сохранность.

В классе супермини и у Seat Ibiza, и у Hyundai i10 по четыре звезды«за детей». Но Seat чуток наиболее преуспел в традиционном зачете забезопасность водителя и пассажиров, получив 5 звезд. Hyundai недотянул до отличия в этом показателе одну звезду.

Посреди великих семейных седанов, не так давно появившихся на базаре,внимания родителей заслуживают Skoda Superb и Audi A4. Два авто сталидостойны 4 звезд за сохранность деток на борту. Два автомобиляполучили и 5 звезд за традиционные характеристики сохранности.

Не так давно показанные близнецы-братья Citroen Berlingo и PeugeotPartner стали наименее схожи на обыденный «каблук» и целят, явно, внишу семейных авто. Так вот, EuroNCAP считает, что Berlingo вполнебезопасен для поездок с детками. Его итог - по четыре звезды забезопасность всех. Микроавтобус VW Т5 получил такие же результаты. Авот к пешеходам VW Transporter, ввиду собственной полукапотной компоновки,совсем не дружествен. Микроавтобус получает всего одну звезду забережливое отношение к пешеходам.

Ford Kuga отмечен пятизвездной сохранностью для взрослых, что ужестало нормой для всех каров его класса, четырехзвезднойбезопасностью для деток в салоне и достаточно высочайшей трехзвезднойбезопасностью для пешеходов. Такие же высочайшие оценки за безопасностьпешеходов смогли получить лишь дети Hyundai и Seat.




[center]
[center]
[center]
[center]
[center]
[center]
 
[/center]
 [/center][/center]
 [/center][/center]
 [/center]
 
 
 
 



-Когда людей разговаривает, что средства могут все, знайте: у него их нет и никогда не было.(Эдгар Хау)


Ключевые теги: ,
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Популярные теги

,
Разместил: omorsik
18 октября 2011 04:35
ICQ: 7827872

Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет.

Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона.
- Всю жизнь мечтал о таком зяте - симпатичный молодой христианин из хорошей
еврейской семьи!


Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка
упросил Гену дать порулить и наехал на дерево. Появляется гаишник:
- Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.
- Это - не Сруль. Это - Чебурашка!


Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, - язык общения -
русский, - ну и начали заниматься... ээ... тем, ради чего залезли. Слышны
возгласы:
- Тебе калясо[хорошо] - мне калясо!
- Тебе калясо - мне калясо! Тут хозяин машины прибегает:
- Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!


--------------------
27 октября 2011 00:02
ICQ: --

О том, что сделал - не кричи, Что будешь делать - умолчи; Поведай - только без прикрас - О том, что делаешь сейчас. А. Гафуров

Объявления в аэропорту :typedef ;- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ј13...
27 октября 2011 09:30
ICQ: 132315361

Реклама Ваших товаров быстро и надежно. Результат не заставит долго ждать. Самые низкие цены на рассылки. Лицензионный софт - гарантия успеха проекта. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Полная отчетность перед клиентами.

Реклама Ваших товаров быстро и надежно. Результат не заставит долго ждать. Самые низкие цены на рассылки. Лицензионный софт - гарантия успеха проекта. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Полная отчетность перед клиентами.

Реклама Ваших товаров быстро и надежно. Результат не заставит долго ждать. Самые низкие цены на рассылки. Лицензионный софт - гарантия успеха проекта. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Полная отчетность перед клиентами.

Реклама Ваших товаров быстро и надежно. Результат не заставит долго ждать. Самые низкие цены на рассылки. Лицензионный софт - гарантия успеха проекта. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Полная отчетность перед клиентами.


--------------------
28 октября 2011 02:29
ICQ: 136513461

Если Вам нужно что-то продать, то наши услуги именно для Вас. Качественные рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам. Низкие цены и полная отчетность перед клиентом. 10 долл за 30000 успешных обьявлений. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Чем быстрее Вы начнете рекламную компанию, тем быстрее получите результат.


--------------------
30 октября 2011 00:40
ICQ: --

Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на 3 действия. 1-е: Выходит (Ч), стучит
кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом уходит. 2-е: Выходят 2(Ч): 1-"Я-Цезарь!"
2-"А я Брут!". Оба уходят. 3-е: Выходят 3(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!" 3-"И я
Брут!" 2 (хором)- "И ты Брут!?" Конец. Занавес.


Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и
хватает за предплечье.
- Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...


Здесь вы там не найдете!
19 ноября 2011 23:05
ICQ: --

Самая низкая стоимость за продвижение Вашего сайта. Вам нужно чтобы у Вас появились посетители? С нашей помощью Вы сможете добиться желаемого. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Мы используем только лицензионный софт. Результативные рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам повысят поисковую выдачу, ТИЦ и ПР Вашего сайта Если Вам интересен заработок с домашнего компьютера в топливном бизнесе, то регестрируйтесь по ссылке http://www.advertising.myffi.biz/ проходите Тест драйв и в дальнейшем Ваши доходы будут только увеличиватся.

Самая низкая стоимость за продвижение Вашего сайта. Вам нужно чтобы у Вас появились посетители? С нашей помощью Вы сможете добиться желаемого. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Мы используем только лицензионный софт. Результативные рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам повысят поисковую выдачу, ТИЦ и ПР Вашего сайта Если Вам интересен заработок с домашнего компьютера в топливном бизнесе, то регестрируйтесь по ссылке http://www.advertising.myffi.biz/ проходите Тест драйв и в дальнейшем Ваши доходы будут только увеличиватся.

Самая низкая стоимость за продвижение Вашего сайта. Вам нужно чтобы у Вас появились посетители? С нашей помощью Вы сможете добиться желаемого. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Мы используем только лицензионный софт. Результативные рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам повысят поисковую выдачу, ТИЦ и ПР Вашего сайта Если Вам интересен заработок с домашнего компьютера в топливном бизнесе, то регестрируйтесь по ссылке http://www.advertising.myffi.biz/ проходите Тест драйв и в дальнейшем Ваши доходы будут только увеличиватся.
20 ноября 2011 08:16
ICQ: --

Ночь обнажает всю порноту чувств

Что трудно? Познать самого себя. Что легко? Давать советы другим. Фалес

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.

- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!


Истерика - это женский способ развлечься.

Сидит чукча и приговаривает:
- Устал сегодня чукча, ох, устал!
- Почему устал?
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал?
- Однако, сегодня целых три раза думал.
3 декабря 2011 06:19
ICQ: --

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...


--------------------
5 декабря 2011 15:12
ICQ: --

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится
двое...
7 декабря 2011 15:12
ICQ: --

Заходит както ковбой в бар. Сидит пивко потягивает. Вдруг как захотелось ему
срать, а туалета нет нигде. Мечется он так по бару пару минут и забегает
впопыхах на второй этаж. Смотрит а там дыра очень похожая на 00, присел, сделал
свою нужду и вниз в бар спустился. А там все под столами лежат.
- Мужики вы что под столами делаете а?!
- А ты где поц был когда на вентилятор говно попало!?


- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.


В гениальности 1% таланта и 99% труда. Эдисон

Юноши и девушки, овладевайте друг другом
9 декабря 2011 07:11
ICQ: --

Терпеть - дар женщины. Р. Рильке
11 декабря 2011 12:49
ICQ: --

Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом:
- Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и
говорит:
- Нет уж, погром так погром!


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы,
которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:
18 декабря 2011 08:24
ICQ: --

Все, что запрещается, прошу точно соблюдать.

Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы
вылезает труп. Труп:
- Ну что, не заводится мотоцикл?
- Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...


Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
19 декабря 2011 19:46
ICQ: --

Все новое это хорошо одетое старое

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!


Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
20 декабря 2011 14:00
ICQ: --

Надо, чтобы вы руководили принципами, а не принципы вами. М. Жванецкий

Мадам, познать меня еще не поздно...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
22 декабря 2011 18:52
ICQ: --

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить
части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у
тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!


На сеновале Ваня с Марусей: (В) - Марусь, а ты шо, не дивчина? (М) - А ты уже
впер? (В) - Впер. (М) (спокойно так) - Ну тады ой.


Авоська веревку вьет, небоська петлю закидывает.

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
25 декабря 2011 19:03
ICQ: --

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает
его:
- Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...


Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством.
Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
- Коровы уже дома?
- Да, уже давно, - отвечает жена.
- А коней ты распрягла и накормила?
- Да.
- Дрова наколола на утро?
- Да.
- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
- Да.
- А колеса у повозки смазала?
- Да.
- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я
прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.


В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.
1 января 2012 19:01
ICQ: --

Maлeнькиe дeвoчкa и мaльчик нa пляжe. Oни coвceм мaлeнькиe и пoэтoмy гoлeнькиe. Дeвoчкa дoлгo paзглядывaeт мaльчикa и нaкoнeц гoвopит: - Hикoгдa нe дyмaлa, чтo тaкaя бoльшaя paзницa мeждy pyccкими и yкpaинцaми.


--------------------
10 января 2012 08:35
ICQ: 225794587

Однажды подполковник Сидоров научил ефрейтора Сомова наматывать портянки, а сам
попросил научить его завязывать шнурки.


Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу.
Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Ну, он опять в море, приходит
- та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета - и опять: на
нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же
не знал, что она у вас блядь, да еще и глухая - на _неровной_ почве.


Что естественно, то не без оргазма


--------------------
16 января 2012 20:45
ICQ: --

Наслаждение бренно - честь бессмертна. Периандр

Все пчелы вернулись в улей с медом, а одна, самая маленькая и вредная - с дегтем.

Приходит, значит, поручик Ржевский на почту, приносит три письма. Барышня два
взяла, а одно возвратила:
- Это письмо у вас без даты.
- Ну и пизда ты. Вечером уквашенный поручик рассказывает гусарам, какой удачный
каламбур он придумал:
- Она мне и говорит: "У вас на этом письме числа нет." А я ей и говорю: "Ну и
пошла ты нахуй!"


Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. А. Азольский
16 января 2012 21:15
ICQ: --

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит,
потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.


- Итак, несколько лет назад вы были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Да, это когда я убил свою первую жену.
19 января 2012 05:34
ICQ: --

СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.

Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю

Бывает и на старуху проруха.

Если достаточно долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.
28 января 2012 22:01
ICQ: --

Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
31 января 2012 11:07
ICQ: --

У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого
было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до
отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили,
насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань
на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и
рассказывать всем, как восхитительно я провел время.


- Итак, вы служите на подлодке? - спросила назойливая соседка прибывшего на
побывку моряка. - Я что вы там делаете?
- Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы
лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник.


Горный аул. К долгожителю приезжает корреспондент: Корреспондент: Как вам
удалось прожить 120 лет? Дедок: Ну я никогда не пил, не курил, женщин не
трахал... Мимо пробегает другой дедок, с ним толпа девиц... К: А это кто? А это
мой старший брат! Всю жизнь пил, курил и женщин трахал!
2 февраля 2012 00:47
ICQ: --

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся
руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким
образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...


Мужская сила - в женской слабости.
2 февраля 2012 11:06
ICQ: --

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена
спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
2 февраля 2012 15:44
ICQ: --

Добиваться власти для спокойствия и безопасности - значит взбираться на вулкан для того, чтобы укрыться от бури. Ф. Петрарка

И для собственной безопасности застрелился.

Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с
парашютом. Вдруг видит - ему навстречу брат летит.
- Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
- Да я минер!


Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях
которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.
3 февраля 2012 01:57
ICQ: --

Авось и рыбака толкает под бока.
3 февраля 2012 17:50
ICQ: --

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Хунь Чая:
"Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую.
Если совсем пиздец - вот эту, красную". Ну, сел Сунь Хунь Чай и полетел. Летит,
навстречу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых!-
"Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О,
хузе", - думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу
- крыло "Фантомов". "Ну, пиздец", - думает Сунь Хунь Чай. Нажимает красную.
Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, сейчас мы им."
5 февраля 2012 03:35
ICQ: --

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена)
- Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю... (муж) - Придушил бы эту
заразу сразу - завтра бы уже вышел.


- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

Код:
Введите код:

Warning: Unknown: open(/var/www/sesstmp/sess_b65070fb6959ddcefa63a1624928bced, O_RDWR) failed: На устройстве кончилось место (28) in Unknown on line 0 Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/sesstmp) in Unknown on line 0