Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...


Стоит торговец на толкучке, продает джинсы. Подходит мужик.
- Сколько?
- Двадцать. Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед:
- Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо! Мужик
разворачивается:
- Девятнадцать!
- Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!


Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в
армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы
должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти
ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат,
обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

Была без радостей любовь, разлука будет без печали. М.Ю. Лермонтов

Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...

Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Санта-Клаус?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?


Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу
на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!

Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно Венеры Затем обращается
к девушке-экскурсоводу:
- Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа!
- Не на ВАМ, а на ВАС.
- На МНО?!

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.


С 27 марта все анекдоты по вовочку считать политическими

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки,
новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После
официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...


Жизнь одна, да и та не ровна!

Почему работу так часто называют борделем? - А как ещё называется место, где тебя ебут за деньги?!!

Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...

Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то
жуткую старую блядь:
- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки вечные. Уходит... БГ с
"женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и
говорят:
- Патриция, ты много в жизни грешила...


Он был таким маленьким, ну таким маленьким, что даже не удивлялся, что его величия никто не замечал

Вовсе не обязательно соглашаться с собеседником, чтобы найти с ним общий язык. М. Тэтчер о первой встрече с М.С. Горбачевым

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.


Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Времена Робин Гудов не прошли, грабители по-прежнему становятся героями.

На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель...


Завтракайте плотнее, спартанцы, - ужинать нам сегодня придется на том свете. Царь Леонид перед битвой при Фермопилах

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает
носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?

...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

Будете проходить мимо - проходите!

Велик рот, а ничего не видит.

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его
отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего
женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
- Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк... Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,,
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"...


Я желаю вам здоровья в личной жизни!

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб,и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!

Как может материя быть мыслящим началом в человеке, если оно и есть доказательство того, что человек нематериален? Ж. Лабрюйер

- Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались.
- Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в
баре соседней гостиницы.


Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.


Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда
она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки

Счастье - это мелочь. Большое счастье - вот это деньги Предисловие к книге
"Советы массажистам-надомникам"

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.


В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он
протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...

Шило в мешке не утаишь - все pавно на веpх всплывет.

Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Посадил дед рыбку...

Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной
водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает... Падает,
естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит:
- Эх, бля, старость, то ли дело, когда молодой был... Потом оглянулся - никого
вокруг нет.
- А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал.


Хороших афоризмов мало. С появлением этого их станет еще меньше.

- А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все грани одного
цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...


Помирает старый еврей(СЕ)... И вокруг столпилась родня: Сара, Мойша, Абрам,
Лева, Йоська и проч. Ждут, когда старый еврей что-нибудь на прощание скажет. СЕ:
Вот я ухожу от вас... На прощание хочу попросить у вас прощения. Сара, ты
помнишь на краже попалась? Это я настучал, прости. Сара: Ну ладно что было то
было... СЕ: Мойша, а ты помнишь сидел три года? Это тоже я, прости. Мойша: Что с
тебя возьмешь, прощаю... И так признался всем. СЕ: А теперь обещайте мне что
исполните мою последнюю просьбу. Все: Конечно исполним. СЕ: Когда я помру
засуньте мне в задницу арбуз! Все: Да как же можно... Да ты что.. СЕ: Я так
хочу! И умер. Все с трудом выполняют последнюю просьбу приговаривая: Тебе бы за
твои дела при жизни надо было так сделать! Тут раздается стук в дверь и голос:
Откройте! Милиция! К нам поступила анонимка, что здесь издевались над трупом!


Вампиp - официант

Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера...

Не умея толком радоваться, сможешь ли ты сделать для человечества что-нибудь путное? Авессалом Подводный

Пока еще такие, как Вишневский...

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и,
представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не
выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?


Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.

- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Как только вы поняли характер самого писателя, понимание его творений не составит для вас никакого труда. Г. Лонгфелло

Кибернытики

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?

Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник. Японская поговорка

Жить надо так, как будто это не ты. (Времечко)

Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году Сталин.

Тупость дураков всегда служит точильным камнем для остроумия. В. Шекспир

И вырос курган...И был огонь...И была победа... И возвращались воины, но не
нашли кургана... /Банк Империал/


На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...


Чем выше пьедестал, на который вскарабкался карлик, тем лучше видно, что он карлик. Габриэль Лауб

Встречаются два грузина:
- О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!
- А какого она цвета?
- Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!


Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит:
- Та-а-ам. Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там?
- Слышь мужик, что, там?
- Та-а-ам.
- Что там?
- Та-а-м.
- Ну что там?!
- Та-а-ам.
- Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе в пизды!
- Та-а-ам тарарам!